20 March
Когда-нибудь я может быть смогу осознать это всё и принять, и напишу хороший такой пост на эту тему.
А пока.
4,5 года в топку ТВОЮ МАТЬ!
Я ничего не понимаю в этой грёбаной жизни и в отношениях.
0
.
Всё.
0
19 March
Пришла домой. Так грустно, хотя вечер прошёл неплохо. Мы смеялись, разговаривали и развлекались. Было хорошо. Всё за исключением того, что как я и переживала я чувствовала себя неловко, из-за того что все были парами, но мы даже не притронулись наверное за весь вечер друг к другу, как будто мы никто, ничто нас не связывает, сидели рядом, просто так, без руки в руке, объятий и прочих милых и тёплых жестов, которые люди проявляют когда друг друга любят. И когда наступала тишина я не знала куда мне деть свой взгляд, потому что это очень больно знать, что человек стоящий за твоей спиной, не обнимет тебя и не поцелует, когда пары вокруг проявляют друг к другу столько любви и нежности. Я не знаю хорошо у них всё или плохо, но эта важная для меня часть отношений сегодня была очень задета. После, в такси, мы ехали и кроме прощального объятия так же ничего не произошло. Честно сказать, мне очень страшно. Страшного от этого всего.От всего что сейчас с нами происходит. И от того, что я не встречаю понимания, когда выражаю свой страх.
Не хочу думать о том, что люди, которые столько вместе пережили важных событий, сблизились на разных планах и были вместе очень долго могут просто взять и стать непонятно кем. Никем. "Друзьями". Знакомыми. Даже думать об этом не хочу.
Мне грустно и спокойно. Я хочу чтобы всё решилось к лучшему. Либо пережить эту боль и потерю, осознать её, ошибки и возможно попытаться построить что-то новое внутри даже самого себя, либо же остаться вместе, сказать что мы сильнее, взяться за руки, которые мы отпустили и пройти и это. Я не знаю что будет, но от страха трясутся руки и сводит колени, плохо спится.

Я всё ещё люблю и хочу сохранить всё что было хорошего между нами, пожалуйста, останься.
18 March
Следует немного расслабить дисциплину и всё нужно начинать по-новой. Справедливо. И ради такого результата стоит попробовать снова.
Завтра у меня выходной и меня кое-куда пригласили, надеюсь всё пройдёт гладко и будет весело. Я переживаю ведь мы пойдем вместе, но там кто знает как он будет себя вести. А я не хочу весь день смотреть на влюбленные пары и чувствовать себя ущербной. Нас туда тоже позвали как пару кстати, но между нами сейчас не пойми что, а в представлении всех кто нас знает, мы вместе, и не может никто представить что это может быть иначе. Я хочу справиться со всем этим.

Сегодня меня накрыло, но я остановилась, задала правильный вопрос, мне дали ответ и все прошло. Просто стоп и верный вопрос. Правда валерианку я все равно на всякий съела.

Жутко устаю в последние дни, такого давно не было, как бы там со мной все в порядке было. Не люблю болеть.

Сегодня держала на руках мелкого, он сразу такой спокойный, глаза чистые и невинные, сует свои руки мне в рот, в глаза, трогает нос и все это так… Волшебно. Я вообще никогда не держала на руках детей, пока моя подруга не стала мамой и сказала "не бойся, держи". Первый раз я окаменела. Дальше оттаяла. Сейчас даже нравится. Наверное когда-то я буду готова и всё получится, но сейчас я знаю, не сейчас :)

Доброй ночи всем вам, мои виртуальные друзья.

17 March
Вещаю вам с работы. Сегодня я уснула прямо здесь. Этому было нельзя противиться. Слава богу, никто не спалил и не дергал меня в эти сладкие минуты.

После вчерашней истерики есть осадок, но меня уже не рвёт на части от эмоций, да и в целом легче жить.

Ем нормально до сих пор, не хочу загадывать, но если так пойдет то вернусь в свой прежний вес уже скоро. И будет мне радость.
Наверное главная моя проблема здесь это то, что я приходила поздно и ела все подряд.Сейчас на ночь я пью только кефир, это помогает. Но блин, денег улетает дофига все равно.

Не могу понять, что мне нужно сейчас и как себя вести, как себя развить эффективно, чтобы получилось разобраться во всем и понять.

Как повзрослеть?
16 March
Пройти 3 остановки с задранной юбкой это я могу.

Девушка, вы так сексуально идёте, сказала мне продавец в магазине, а зашла то я всего лишь за водичкой. Такой фейл.

Ругаться по 3 часа по телефону это я тоже умею, разучиться бы.
Достало.Достало всё от и до.Я сама себя достала.
Как понять человека? Как??? Почему все так в момент рушится из-за непонятно чего. Почему ты цепляешься за какую-то неведомую мне и не аргументированную опять же для меня информацию.
Вот она я - бери или уходи. Люди, умоляю, будьте проще. И тогда тот, кто будет рядом с вами наверняка станет счастливее.
Ох, как я зла!
Всё тело окутало это вибрацией обиды и несправедливости!
Чёрт возьми, я хочу простой определённости и ясности! НИЧЕГО БОЛЬШЕ! Ну неужели я настолько бестолковый и не значимый человек в твоих глазах, что не заслуживаю даже этого?!

Если бы я пила - я бы напилась. Но я не пью и поэтому буду тонуть в этих эмоциях весь оставшийся вечер, а может и дальше. Господи, обнимите меня…

Обидно до слёз.
15 March
Одно лишь слово: выходной.
Написать сюда утром - не осилила.
Утро кстати началось в час дня.
3 день каша, сыр, кефир, творог. Мама подкидывала мне конфетку, но я её убрала обратно, вместе со своими мыслями что от неё мне ничего не будет. Всего 3 день… оу…

Завтра договорились встретиться, не знаю как всё это будет, но я хочу ясности, в который раз. И надеюсь её получить. А может быть и внести.

Жутко болит спина от сидя-лежачего положения, я реально овощ, баклажан там или кабачок какой-нибудь.
В этом городе у меня почти не осталось ничем не обремененных друзей, которых можно просто позвать прогуляться, только потому что хочется на улицу и не хочется сидеть дома. И вообще стало сложно заводить новые дружественные связи.

Насмотрелась видео про путешествия в Индию, Вьетнам и Питер (: Вдохновляющие и пугающие одновременно, но жутко интересные. Иногда я даже думаю что такое - для меня.

Мне кажется, что когда я дома и не занята ничем - мой мозг превращается в желешку. От части из-за этого я не люблю долго быть здесь. Мне хочется постоянно быть занятой, но вот беда, занятия по душе я так и не могу найти, либо это очень редко получается. Раньше всё было иначе, но и я была другой. А сейчас. Ни то, ни сё.

"У неё такая красота… Не вызывающая. А такая что хочется дарить цветы."

Может это всё правда не моё? Может я должна от всего этого отказаться? Но ведь тогда и от тебя тоже…
14 March
Нескончаемый просто рабочий день. Хочу домой, а лучше чтобы меня забрали или встретили, блин, вот так обидно иногда, есть люди в жизни, разные сами по себе и статусы у них разные, но один фиг если мы общаемся и т д я всегда встречу, всегда провожу, приеду, заберу если могу, прихожу заранее, а если опаздываю, то нахожу способ предупредить, звоню, пишу, зову, да что стесняться я просто мастер инициативы и несостоявшийся рыцарь в юбке. И только пара человек в моем окружении делают практически то же для меня. А… Мое окружение сейчас из них и состоит. Все нормально.

Всегда ждала того, что люди будут отдаваться без остатка вне зависимости от наших отношений, пусть это хоть первая встреча и игра в карты, но черт возьми, твое внимание должно быть здесь, а иначе зачем тебе быть тут? Будь там где твои мысли.
Но, как вы наверное догадываетесь, мне на такое практически не везло.

Не представляю, что будет дальше, со мной, тобой, нами и всем этим миром. Не слышу внутренний голос, желания, одни только грустные, апатичные, разрушающие и не очень мысли, продиктованные ситуацией. Еще недавно ты не представлял как жить без меня. А теперь, ты не знаешь как жить когда я рядом. Вопрос: что со мной не так?

Доброе утро, народ.
Я уговаривала себя проснуться полтора часа, не думала что сегодня будет так сложно. Каша, сыр, кефир-утром я молорик, но мама подогнала 2 тик-така и они чуть подрортили статистику, но порадовали.
Уже на работе, но жуть как хочу спать, вроде пошло неплохо, надеюсь дальше больше.
Настроение по-прежнему отсутствует напрочь, хочется лечь на свой детский паралоновый матрас и проваливаться до пола спокойненько посапывая себе до полного восстановления.
Завтра выходной, но я не хочу, ведь нужно придумать, чем себя занять, не хочу тупить весь день дома, а еще сидеть и хотеть встретиться и вообще всего того что я обычно хочу и от чего страдаю.

Сейчас я понимаю, что в таком состоянии мне гораздо проще было бы жить отдельно, чтобы совсем в одиночестве все обдумать и не натыкаться раз за разом на бестактные вопросы и реплики.

Не знаю, сможем ли мы с тобой быть вместе, решить наши проблемы, съехаться, пожениться и прочее, не знаю, но хочу. Хочу всего этого с тобой. А хотеть ведь не вредно.
13 March
Такое паршивое настроение, что даже писать ничего не хочется.
Неужели я ложусь спать. Казалось сегодня этого не произойдет.

Не умею я видимо поддерживать настолько, что бы человек успокоился и выдохнул, моя ли это вина? Не знаю. Хочу ли научиться? Хочу.

Если я проснусь сегодня ночью от боли я кого-нить точно ушатаю, день хреновый во всех отношениях и закончился так же. Ладно хоть закончился. Завтра будет лучше.

Мыслеформа: у меня все получается и я чувствую себя превосходно.

Доброй ночи, люди.
Рабочий день, а меня так неудачно накрыло, видимо теперь это будет случаться чаще. Великая книга перемен говорит мне, что все изменится, но если упорствовать, то все потеряю. Ну и что же мне теперь, плыть по течению? Ну хорошо. Доверяю снова и снова, людям, себе, Вселенной. Интересная и непонятная штука-жизнь.

Хочу съездить за город и хорошенько прокричаться. Давно хочу. Наверное самое время это осуществить.

Поела творога сейчас, с утра каша с сыром и кефир, в общем то здесь все неплохо, но еще не вечер.

Спала беспокойно, проснулась ночью от того, что жутко ломит ногу, блин такая жесть, ворочалась ворочалась, не знаю что это, наверное нервное, легла кстати как и хотела пораньше, хватило сил проснуться в 8. Ай да я. Не совсем размазня оказывается.

Впереди 8 часов рабочего дня, а я уже сдаю обороты. Но писанина сюда мне однозначно помогает, так что я еще жду второго дыхания.

Всем хорошего и продуктивного дня.
12 March
Сегодня был апатичный день.Только к вечеру удалось вытащить себя на улицу, чтобы убедиться что мир и люди вокруг по-прежнему живут и функционируют без моего участия. Итак, я просто наблюдатель. С этой позиции все мне показалось гораздо легче.
Накупила белья, кефира и творога. И от этого мне тоже полегчало.
Сейчас поиграю и лягу спать. Просто жить иногда так сложно.
Есть с теми с кем легко, но и без них легко. С тобой же сложно, но и без тебя тоже.

Посмотрела сегодня черного лебедя. Хорошо, но больше не пересмотрю. Полнометражки не для меня, но возможно и это изменится.

Всем доброй ночи, хороших снов.
11 March
Весь день провели вместе.Поговорили. Пришли к тому, что быть вместе у нас не получается, расстаться тоже. Пусть все идёт как идёт тогда, я так устала.
Не хочу всего этого.
Как же мне паршиво.
Пора заводить котов и копить на квартиру.
Люблю тебя, солнце.
10 March
В такие моменты как сейчас, в полпервого ночи, в слезах я ненавижу себя и всё это кажется больше всего! Либо я совсем тупенькая, что до сих пор не могу выбраться, либо еще тупее чем тупенькая, потому что вообще попала в эту ситуацию.
Одно я знаю точно, мне паршиво. И это плохо кончится.
Но на это конечно же всем начхать.

Я знаю, что заслуживаю большего и именно здесь! Именно от всего этого и для этого! Я чёрт возьми заслуживаю большего!!!
Смачный всхлип

Так о чём это я. Чёрный пояс по борьбе с самой собой. Но ведь без шансов. Без. Шансов.